Beyoncé

Lembra-se daquelas paredes que eu ergui?
Bem, baby, elas estão desmoronando
E elas nem resistiram à queda,
E a queda nem sequer foi barulhenta...

Beyoncé de niver na semana, dia 4, está nas especulações de ser uma das atrações para o show da virada do ano, em Copacabana.
(reprodução)

Mulheres solteiras, sentem atração por homens comprometidos...

...90% da amostra feminina se interessou por "homem comprometido".

Pesquisadores debatem há anos se homens ou mulheres têm maior probabilidade de se envolver na "caça aos comprometidos". Algumas pesquisas indicaram que os homens têm uma tendência maior a perseguir as parceiras dos outros. Mas será que esse resultado se deu porque os homens têm mais tendência a admitir que agem dessa forma?

Agora, existem evidências experimentais de que mulheres solteiras são particularmente atraídas aos parceiros das outras, segundo um relatório publicado no "Journal of Experimental Social Psychology", por suas psicólogas sociais, Melissa Burkley e Jessica Parker of Oklahoma State University.

Observando que as mulheres solteiras geralmente reclamam que "homem bom já tem dona", as psicólogas se perguntaram: "esta percepção é na verdade baseada no fato de que homens comprometidos são percebidos como bons?"

Para investigar, os pesquisadores realizaram testes com homens e mulheres graduados – alguns envolvidos em relacionamentos, outros solteiros – sobre seu parceiro romântico ideal.

Depois, foi dito a cada um dos participantes do experimento que ele ou ela foi "combinado" por um computador com um parceiro parecido. Foi mostrada a cada pessoa uma foto de uma pessoa atraente do sexo oposto (todas as mulheres viram a mesma foto, assim como todos os homens).

Foi dito a metade dos participantes que seu par já estava envolvido com outra pessoa, enquanto a outra metade soube que seu par estava solteiro. Depois, perguntou-se aos participantes sobre seu nível de interesse no par.

Interesse
Para os homens e mulheres que já estavam envolvidas em relacionamentos, não fez muita diferença se o par era solteiro ou comprometido. Porém, mulheres solteiras mostraram uma preferência clara pelo homem comprometido.

Quando o homem foi descrito como solteiro, 59% das mulheres solteiras tiveram interesse nele. Quando o mesmo homem foi descrito como comprometido, 90% das mulheres ficaram interessadas.

As pesquisadoras escrevem: "segundo uma pesquisa recente, a maioria das mulheres que saem à caça de homens comprometidos não acha que a solteirice ou comprometimento do alvo têm um papel importante na sua decisão de querer abordá-los, mas nosso estudo mostra que essa ideia é falsa. Mulheres deste estudo ficaram significativamente mais interessadas no alvo quando ele era comprometido. Pode ser que o homem comprometido demonstre uma capacidade de se envolver e, de alguma forma, suas qualidades já foram 'previamente atestadas' por outra mulher."

Segundo Burkley, "há muitas explicações possíveis para nossos resultados. São necessárias mais pesquisas para identificar exatamente por que mulheres solteiras preferem homens comprometidos", disse. "Nosso laboratório atualmente está conduzindo estudos para tentar averiguar as diferentes explicações possíveis para nossas descobertas."

(reprodução/Do 'New York Times/Estudo foi publicado no "Journal of Experimental Social Psychology".)

Creme PhotoShop... Nossos problemas acabaram...‏

5 Casais da ficção que jamais estariam juntos na vida real !!

E você acha que combina com seu par ??

Veja os casais por ordem de fotos ....

Marisa Tomei e Mickey Rourke (O Lutador)
Katherine Heigl e Seth Rogen (Ligeiramente grávidos)
Uma Thurman e David Carradine (Kill Bill)
Jim Belushi e Courtney Thorne-Smith (According To Jim)
Peter e Lois (Uma Familia da Pesada)



É claro que ninguém assiste aos seriados e filmes em busca da realidade, mas vamos combinar que há casais absolutamente pouco incríveis, que jamais sobreviveriam à rotina de um casamento de verdade.
É o caso desses personagens, selecionados pelo site Funny Crave e que compartilhamos com vocês.

Com qual desses vc é seu(a) lindinho(a) parecem? Pode dar outros exemplos também... Vamos nos divertir com as respostas dadas.

Dica da Comparsa Jackie.

Amazônia e Cataratas do Iguaçu podem se tonar as novas maravilhas da natureza !

Em 2007 uma campanha começou para eleger as 7 novas maravilhas da natureza. Se candidataram 440 lugares em 220 países.

E o Brasil entrou forte nessa "briga". A floresta amazônica e as cataratas do Iguaçu estão entre os 14 lugares mais votados. São 28 finalistas dividos em dois grupos de 14, entre os mais votados também estão o mar Morto, na Jordânia e Israel, o Grand Canyon, nos Estados Unidos, e a grande barreira de corais na Austrália e Papua Nova Guiné.

Os finalistas foram escolhidos em julho por um grupo de analistas, presidido por Federico Mayor Zaragoza, ex-diretor-geral da Unesco.

Você pode ajudar as maravilhas brasileiras, a ficarem entre as 7 maravilhas do mundo, votando no site www.new7wonders.com, até que os ganhadores sejam divulgados em 2011


Dica da Comparsa Jackie

TPM feminina

Vamos botar um pouco de ordem na casa...TPM das "bellas", humm.....! Entende-las, como?

(reprodução)

Tortura 2 : Vou sair com ele.

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda...

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam
inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou
enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um c. Se for um desses dias em que seu corpo está um c e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas
recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha...

Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou éconfortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito masconfortável.

FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?
Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa ......... R$ 200,00
Lingerie........R$ 80,00
Maquiagem...R$ 50,00
Sapato ........R$ 200,00
Depilação.....R$ 50,00
Mão e pé.....R$ 25,00
Perfume......R$ 150,00
Pílula anticoncepcional....R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 800 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..

Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que
só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o
interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pró jantar.
Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'
(Vinicius de Moraes)

ORAÇÃO A MIM MESMA

Que eu me permita olhar, e escutar, e sonhar mais,
falar menos, chorar menos.
Ver nos olhos de quem me vê, a admiração que eles me têm e não a inveja que prepotentemente me têm.
Escutar com meus ouvidos atentos e minha boca estática as palavras que se fazem gestos, e os gestos que fazem palavras.
Permitir sempre escutar aquilo que eu não tenho me permitido escutar.
Saber realizar os sonhos que nascem em mim e por mim, e por mim morrem, por eu não saber sonhos;
então, que eu possa viver os sonhos possíveis e os impossíveis, aqueles que morrem e ressuscitam;
a cada novo fruto,
a cada novo amor,
a cada novo calor,
a cada nova geada,
a cada novo dia.
Que eu possa sonhar o ar,
sonhar o mar,
sonhar o amor,
sonhar a alma gamar.
Que eu me permita o silêncio das formas, dos movimentos, do impossível, da imensidão de toda a profundeza.
Que eu saiba substituir minhas palavras pelo toque, pelo sentir, pelo compreender, pelo segredo das coisas mais raras.
Pela oração mental (aquela que a alma cria, e que só ela, alma, ouve, e que só ela, alma, responde).
Que eu sabia dimensionar o calor,
de experimentar a forma,
vislumbrar as curvas,
desenhar as retas, e aprender o sabor da exuberância que se mostra nas pequenas manifestações da vida.
Que eu sabia reproduzir na alma a imagem que entra pelos meus olhos, fazendo-me parte da suprema da natureza, criando-me e recriando-me a cada instante.
Que eu possa chorar menos de tristeza, e mais de contentamento.
Que meu choro não seja em vão,
que em vão não sejam minhas dúvidas.
Que eu sabia perder meus caminhos, mas saiba recuperar meus destinos com dignidade.
Que eu não tenha medo de nada, principalmente de mim mesmo.
- Que eu não tenha medo dos meus medos!
Que eu adormeça toda vez que for derramar lágrimas inúteis, e desperte com o coração cheio de esperanças.
Que eu me faça de mim mesmo um homem sereno dentro de minha própria turbulência, sábio dentro de meus limites pequenos, e inexatos;
humilde diante de minhas grandezas tolas e ingênuas (que eu me mostre o quanto são pequenas as minhas grandezas, e o quanto é valiosa a minha pequenez).
Que eu me permita ser mãe,ser pai e, se for preciso, ser órfão.
Que me permita ensinar o pouco que sei, e aprender o muito que não sei;
traduzir o que os mestres ensinaram, e compreender a alegria com que os simples traduzem suas experiências.
Respeitar incondicionalmente o ser, o ser por si só, por mais que nada possa ter além de sua essência.
Auxiliar a solidão de quem chegou, render-me ao motivo de quem partiu e, aceitar a saudade de quem ficou.
Que eu possa amar e ser amado; que eu possa amar, mesmo sem ser amado.
Fazer gentilezas quando recebo carinhos, fazer carinhos, mesmo quando não recebo gentilezas.
Que eu jamais fique só, mesmo quando eu queira ficar só.
AMÉM

Reprodução texto de Oswaldo Antônio Begiato

Foto: Gregory Colbert

Homens vs Mulheres.

Tão diferentes e tão iguais ... rsrsrsrsrs

Marte do tamanho da Lua, será?

A verdade sobre Marte do tamanho da Lua em 27 de agosto 26.08.07...
Como ocorreu durante os últimos três anos, ao final de agosto, volta a circular na internet uma nova leva da falsa informação de que Marte estaria em máxima aproximação da Terra a ponto de parecer do tamanho de uma Lua Cheia. Se isso acontecesse, Marte teria saído de órbita e, neste cenário, a Lua já poderia ter sido lançada contra a Terra.
Apesar de se tratar de um assunto de maior interesse astronômico do que astrológico, é importante que a nossa comunidade esteja a par destas informações para qualquer esclarecimento.
Sobre as próximas aproximações de Marte com a Terra, reproduzimos a seguir a informação de Irineu Gomes Varella e Priscila D.C.F. de Oliveira do Planetário e Escola de Astrofísica de São Paulo.
As próximas grandes aproximações de Marte, em relação à Terra, se darão em:

31 de julho de 2018 - Distância Terra-Marte = 57,59 milhões de km2;
11 de setembro de 2035 - Distância T-M = 56,91 milhões de km3;
15 de agosto de 2050 - Distância T-M = 55,96 milhões de km4;
30 de agosto de 2082 - Distância T-M = 55,88 milhões de km5;
03 de agosto de 2097 - Distância T-M = 57,13 milhões de km.

Vale lembrar que em 2003, no dia 27 de agosto, Marte esteve a 55,76 milhões de km da Terra, a maior aproximação dos últimos 60.000 anos. As grandes aproximações ocorrem quando a oposição de Marte (no alinhamento de SOL-TERRA-MARTE) se dá na época da mínima distância de Marte ao Sol (sua passagem pelo periélio), o que ocorre ao redor do dia 27 de agosto. Essa situação se repete aproximadamente a cada 79 anos: deu-se em 1924, depois em 2003 e a próxima em 2082.

Para mais informações consulte no link:
www.uranometrianova.pro.br/astronomia/AA006/opos_marte.htm
Vejam o artigo
PERIODICIDADES DAS OPOSIÇÕES DE MARTE.
(reprodução de material enviado)

Don’t Worry, Be Happy...

FollowFriday...
(reprodução/Dica de Lilian Salomão)

O Semeador de Estrelas

O "Semeador de Estrelas" é uma estátua que está em Kaunas, Lituânia. Durante o dia pode até passar despercebida, como mostra a foto. Um bronze a mais, herança da época soviética:

Mas quando a noite chega, a estátua justifica seu título. Com a escuridão, seu nome passa a fazer sentido. Veja a foto abaixo tirada à noite:

O efeito de luz e sombra semeia as estrelas.

Lindo!!

(Reprodução)

Que falta de romantismo !!!!!!!

Uma reclamação bastante presente na roda das lindinhas é a falta de sensibilidade masculina. A falta de trato com o mulheril!

Falta de romantismo!

O que significa isso para as mulheres?

É não captar nossas vontades e aflições, ou falta delas. Observar nos detalhes, seja em nós mesmas, na nossa roupa, no nosso olhar. Lembrar de datas importantes para o nosso relacionamento (só o nosso aniversário pessoal e de namoro anual, já está de bom tamanho).

Tudo bem! Avançamos na história, estamos, cada vez mais independentes, conseguindo lentamente nosso “lugar ao sol”, quebramos diversos tabus sexuais, fizemos e fazemos topless, ocupamos cargos que eram tradicionalmente masculinos, somos mais autônomas que em qualquer momento da história. Enfim, progredimos de na área profissional, intelectual e, conseqüentemente, profissional.

Só que isso tudo não significa que não queremos romantismo, surpresas e ser observadas. Flertar! – mesmo com anos de relacionamento.

Inovar a cada dia, porque queremos ser conquistadas dia a dia e amadas como se fosse o último!

Pedir demais? Claro que não! Nós conseguimos, então, vocês, lindinhos, também conseguem. Isso em menor ou maior grau.

É claro que isso é uma generalização. É claro que existem homens sensíveis e mulheres insensíveis. Só que essa discussão da falta de sensibilidade masculina é muito freqüente na roda das lindinhas.

Lindinhos, vocês estão achando que está tudo bom no relacionamento? Fique de olho! Porque, geralmente, compartilhamos isso com as amigas (ou amigos). As razões disso são várias! Mas algumas são: pra ver se o outro passa por uma situação como a nossa, para pedir opinião de como faremos vocês lindinhos perceberem o que está “faltando” e para desabafar. Claro! Temos uma necessidade incrível de desabafar!

Agora a questão é? Lindinhos! Vamos agir!

Somos mulheres atuais, mas queremos ser tratadas como uma lady, com um certo cavalheirismo, com romantismo. Necessitamos que nos surpreenda e não deixe o relacionamento conduzir para caminhos tortuosos e extremamente monótonos. Exigimos que nos note e veja o que nos faz “fora de série” (especiais) dentro desse relacionamento!

Ter atenção para o que nós gostamos, interessamos e desejamos. Surpreender e inovar, ás vezes, no relacionamento tendo pequenos gestos e fazendo coisas mínimas para que possa revigorar a relação e trazer momentos inesperados. Tudo isso pode fazer com que o relacionamento a chegar a desejada eternidade ou pelo menos, como já diziam, “ser feliz enquanto dure”.

Como fazer isso?

Ser cortês, levar a um motel diferente (mesmo quando moramos juntos), levar-nos em um lugar romântico (seja um parque, um restaurante, preparar um jantar a luz de velas. Ou então, prestar atenção no que gostamos de ganhar ou estamos precisando para não errar no presente. Levar-nos naquele show de alguém que adoramos de surpresa! Mandar flores/cestas fora das datas especiais, sem nem mesmo esperarmos no nosso local de trabalho, estudo ou casa. (Adoramos uma popularidade com isso!) Sair pra jantar fora a dois (e não em grupos de amigos) com uma certa freqüência. Criar! Escrever um bilhetinho com um simples “Eu te amo” e colocar em um lugar que vamos achar depois sem esperarmos! Lembrar das datas importantes, ligando o dia todo para felicitar. Chegar, sem esperarmos para nos ver. Trazer chocolatinhos e coisinhas baratinhas e fofinhas que adoramos! Aprender a nos tocar como gostamos! Encher a gente de beijinhos. UFA! Muitas alternativas!!!

De fato, os caminhos são muitos, basta escolher o mais executável.

Você não sabe cozinhar e preparar um jantar a luz de velas? Não tem problema? Inove e adapte! Acenda as velas e vá comprar o jantar e a bebida. Está sem dinheiro para mandar flores? Procure na cidade, mas não use isso como desculpa para não mandar sempre! Não tem dinheiro pra um presentão nesse aniversário de namoro? Não tem problema! Vá a uma loja de importados (As chamadas R$1,99) e encontre uma coisa fofa, que combine com sua namorada (ou namorado).

O lema aqui é fazer e criar de acordo com suas possibilidades!

Só não pode deixar de realizar!

Então é isso!

A sugestão está dada para as mulheres e homens mais desligados – os chamados insensíveis!

Que parecem estar em outro planeta! Ou que achou que já nos conquistou e pronto. Não precisa de mais nada.

Agora é hora de agir e sair do lugar! Parar de achar que depois de um tempo de relacionamento qualquer coisa está bom e que nos contentamos com o “café com leite”! NADA DISSO! Queremos mais, variar e ser surpreendidas! O mundo está aí, cheio de idéias e possibilidades e queremos fazer parte disso tudo! No fim das contas, a mensagem é que não temos que falar para vocês fazerem o que gostamos. Isso faz com que a mágica se perca! Vocês têm que descobrir, ao invés de adivinharmos!

(Reprodução : Mulher Digital)

A Bella Fiorella Matheis...

Apresentadora do "Vídeo Show" Fiorella Mattheis, vestiu a camisa da Mata Atlãntica. Além de ser filhota de um grande amigo, Andreas Matheis, petropoliatano, piloto e preparador e dono de equipe na Stock Car. Clicada por Marcio Carvalho para a campanha idealizada pela grife "Corporeum", que fez blusas inspiradas nas obras do escultor e artista plástico polonês naturalizado brasileiro, Frans Krajcberg. Parte da renda obtida com a venda das camisas será revertida para a Fundação SOS Mata Altântica.


E aqui, Fiorella em outro palco, na categoria Stock Car. Nos boxes em Jacarepaguá. A atriz da Rede Globo, ex-Malhação, assistiu à corrida na equipe de Andreas Mattheis, seu pai.
(reprodução/G1-Ego)

Nerds são melhores na cama

Uma pesquisa feita pelo site PS3PriceCompare comprovou que os Nerds são muito melhores que as pessoas “normais” quando o assunto é sexo. Isso porque eles se preocupam muito mais com o seu parceiro na hora H.
A pesquisa foi feita com 2084 pessoas (56% homens e 44% mulheres) e os profissionais de TI ficaram em primeiro lugar, seguido dos trabalhadores de escritório e dos profissionais do esporte e fitness.
Quando a pergunta foi “Você usa brinquedos sexuais com seu(ua) parceiro(a)?”, os Geeks ficaram na frente também, comprovando que eles não gostam de comprar apenas gadgets para andar dentro do bolso.
Pra quem quiser ver todos os números, é só dar uma olhada na pesquisa completa na SourceWire.
Fonte: [Info OnLine/Guanabara.info]

TV Destroí qualquer relacionamento.

Nunca apresse uma mulher.

Comercial da Sprite Zero.

História de Amor.

Curta mostra,sem falar uma palavra sequer, como é possível expressar o sentimento mais nobre do mundo.

São 12:12 minutos que valem a pena.

VOCÊ SABE FAZER CROCHÊ???

VOCÊ SABE FAZER CROCHÊ???

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Tinham conversado sobre tudo. Não existiam segredo entre eles, fora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim, por todos aqueles anos, ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Um dia, a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. O velhinho, então, tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu duas bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava e ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar ou brigar por nada. Se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava: "Somente duas bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente duas vezes, por todos esses anos de vida e amor".
- Querida! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo, de onde veio?
- Ah!!! Esse é o dinheiro que juntei com a venda das bonecas...

'PRECE'
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo. Eu não sei fazer crochê...Amém!!

"Reprodução"

Cachorro pensa?

Duas luas no céu...

No dia 27 de Agosto, a meia noite e meia, olhe para o céu. A Lua terá companhia. O planeta Marte será a estrela mais brilhante do céu, e será tão grande quanto a lua cheia, e estará a 55,75 milhões de quilômetros da Terra. O Planetário Internacional de Vancouver, da British Columbia - Canadá, calculou com precisão quando Marte estará orbitando perto da Terra. Todavia, o mais interessante de tudo é que isto estava previsto em um código maia, encontrado na piramide ao lado do Observatorio Estrelar em Palenque, Chiapas - México. Com este cálculo matemático, agora os maias estão sendo vistos como os gregos da América, e o orgulho da Guatemala. Pelo menos, quatro ou cinco gerações da humanidade não voltarão a ver este fenômeno atronômico que poucas pessoas sabem até o momento, embora tenha sido noticiado em 11 de maio de 2009.
Será como se a Terra tivesse duas luas...Este acontecimento só se produzirá novamente no ano de 2287.
(reprodução/dica de Silvia)

Tortura - Depilação!

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava an que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, s em desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas
a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra
uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O
Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era
natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando
ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até
procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar
para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo super natural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas
recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a
respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os ol hos e pedi
que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta" . Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil
cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela
lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento:
peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope.
E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a
calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.
Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda,
protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei
antidepilação cavada. E tem mais: minhas amigas não sabem, eu nem tenho namorado!!!
Comente sobre o assunto acima.
(dica da comparsa Jackie)

Tempos de crise ... Homens e Mulheres.

Em períodos de crise os hábitos das mulheres não mudam: a ansiedade e a tristeza são tratadas com os métodos de sempre, ou seja, gastando dinheiro comprando mais e mais coisinhas. Já os homens… Eles sentem muito mais o impacto da crise e ao invés de exorcizar os demônios dando uma volta no shopping, acabam indo para a terapia.
Parece que a crise atinge psicologicamente muito mais os homens que as mulheres, porque as mulheres seriam mais habituadas a uma vida feita de mudanças e ausências, enquanto os homens não sabem como reagir com a falta de certezas e pontos de referência.
A “necessidade” de uma bolsa nova ou a compra impulsiva de um novo par de sapatos, sempre considerados uma fraqueza feminina, em tempos de crise são a sua força: basta um pouquinho de “shopping” para o sorriso voltar aos lábios, enquanto eles param na hora de comprar relógios e acessórios para o carro e correm para o psicólogo.

Verdade ou mentira ? Dê sua opinião.

Você acredita que as mulheres inteligentes conseguem ter mais orgasmos ?

De vez em quando, a gente gosta de ir ler o que os homens andam falando por aí e numa dessas achamos um artigo bem interessante no Papo de Homem, que afirma que as mulheres inteligentes tem mais orgasmos. Na verdade,a descoberta foi feita por pesquisadores ingleses que afirmam que mulheres com quociente emocional (QE) alto têm mais orgasmos”.

Andrea Burri e Tim Spector, da King's College, coletaram informações através de um questionário distribuídos entre 2.035 gêmeas, com idade entre 18 e 83 anos, sobre o comportamento sexual e desempenho entre os lençóis. No meio das perguntas, outras que serviam para medir o QE das entrevistadas. Os resultados revelaram que mais de 30% das mulheres sofrem com o Transtorno do Orgasmo Feminino, ou seja, não conseguem atingir o clímax durante o sexo.

Mas aquelas que conseguem lidar melhor com as próprias emoções e a dos outros (maior QE), coincidentemente tem mais orgasmos. Os cientistas acreditam que essas mulheres usam sua inteligência emocional para dizer o que gostam e quais são
as suas expectativas ou, se devem fazer tudo sozinhas, se sentem à vontade para colocar a “mão na massa”.

QUAL A SUA OPINIÃO ?

(dica da comparsa jackie)

É Proibido Fumar !!!!!

Lei Nº 9.120 - de 08 de Outubro de 1980

Proíbe o tabagismo nos locais que especifica, e determina outras providências.
Reynaldo Emygdio de Barros, Prefeito do Município de São Paulo, usando das atribuições que lhe são conferidas por lei.

Faço saber que a Câmara Municipal, em sessão de 18 de setembro de 1980, decretou e eu promulgo a seguinte Lei:

Art. 1º - É proibido fumar em estabelecimentos públicos fechados, onde for obrigatório o trânsito ou a permanência de pessoas, assim considerados, entre outros, os seguintes locais:

I - os elevadores de prédios públicos ou residenciais;
II - o interior dos meios de transportes coletivos urbanos;
III - os corredores, salas e enfermarias de hospitais, casas de saúde, prontos-socorros, creches e postos de saúde;
IV - os auditórios, salas de conferências ou de convenções;
V - os museus, teatros, salas de projeção, bibliotecas, salas de exposições de qualquer natureza e locais onde se realizam espetáculos circenses;
VI - o interior de estabelecimentos comerciais;
VII - os estabelecimentos escolares de 1º e 2º Graus;
VIII - as garagens de prédios públicos e edifícios comerciais e residenciais;
IX - o interior dos veículos destinados a serviços de táxi;
X - os locais por natureza vulneráveis a incêndios, especialmente os depósitos de explosivos e inflamáveis, os postos distribuidores de combustíveis, as garagens e estacionamentos e os depósitos de material de fácil combustão.

Lei Nº 9.120 - de 08 de Outubro de 1980

Proíbe o tabagismo nos locais que especifica, e determina outras providências.
Reynaldo Emygdio de Barros, Prefeito do Município de São Paulo, usando das atribuições que lhe são conferidas por lei.
Faço saber que a Câmara Municipal, em sessão de 18 de setembro de 1980, decretou e eu promulgo a seguinte Lei:

Art. 1º - É proibido fumar em estabelecimentos públicos fechados, onde for obrigatório o trânsito ou a permanência de pessoas, assim considerados, entre outros, os seguintes locais:

I - os elevadores de prédios públicos ou residenciais;
II - o interior dos meios de transportes coletivos urbanos;
III - os corredores, salas e enfermarias de hospitais, casas de saúde, prontos-socorros, creches e postos de saúde;
IV - os auditórios, salas de conferências ou de convenções;
V - os museus, teatros, salas de projeção, bibliotecas, salas de exposições de qualquer natureza e locais onde se realizam espetáculos circenses;
VI - o interior de estabelecimentos comerciais;
VII - os estabelecimentos escolares de 1º e 2º Graus;
VIII - as garagens de prédios públicos e edifícios comerciais e residenciais;
IX - o interior dos veículos destinados a serviços de táxi;
X - os locais por natureza vulneráveis a incêndios, especialmente os depósitos de explosivos e inflamáveis, os postos distribuidores de combustíveis, as garagens e estacionamentos e os depósitos de material de fácil combustão.

Art. 2º - Nos locais descritos no artigo anterior, deverão ser afixados avisos indicativos da proibição em locais de ampla visibilidade e de fácil identificação pelo público.

Art. 3º - Os órgãos e estabelecimentos abrangidos nesta Lei, poderão dispor de salas ou recintos destinados exclusivamente aos fumantes, desde que abertos ou ventilados, atendidas às recomendações oficiais quanto às medidas de prevenção contra incêndios.

Art. 4º - Os infratores desta Lei sujeitar-se-ão à multa de 50% (cinqüenta por cento) a 5 (cinco) vezes o salário referência, aplicando-se o dobro nos casos de reincidência.

Parágrafo único: Para efeitos desta Lei, consideram-se infratores os fumantes e os estabelecimentos nela abrangidos, nos limites da responsabilidade que lhes é atribuída.

Art. 5º - Caberá à Secretaria de Higiene e Saúde a fiscalização desta Lei, competindo-lhe a autuação, a imposição e a gradação da pena, observadas as peculiaridades de cada caso.

Parágrafo único: Na regulamentação desta Lei poderão ser definidos outros órgãos encarregados de sua aplicação.

Art. 6º - O Poder Executivo, na regulamentação, editará normas complementares necessárias à execução desta Lei.

Art. 7º - O Poder Executivo regulamentará esta Lei no prazo de 60 (sessenta) dias.

Art. 8º -Esta Lei entrará em vigor na data de sua publicação, revogadas as disposições em contrário.

Reynaldo Emygdio de Barros - Prefeito do Município.

DÊ SUA OPINIÃO SOBRE ESTA LEI.
(DICA DA COMPARSA JACKIE)

Feliz Dia dos Pais !!!!!!!

O Dia do Pai tem origem na antiga Babilônia, há mais de 4 mil anos. Um jovem chamado Elmesu moldou em argila o primeiro cartão. Desejava sorte, saúde e longa vida a seu pai. No Brasil, é comemorado no segundo domingo de Agosto. A criação da data é atribuída ao publicitário Sylvio Bhering, em meados da década de 50, festejada pela primeira vez no dia 14 de Agosto de 1953, dia de São Joaquim, patriarca da família.

Parabéns a todos os pais, inclusive os que têm seus pimpolhos ainda na fase gestacional!

FELIZ DIA DOS PAIS !!!!!!

Isso que é homem... e que HOMEM !!!!!!

O jogador inglês David Beckham se declarou um apaixonado pela limpeza e o trabalho doméstico, especialmente por passar o aspirador de pó, em entrevista publicada pela revista "People", em que assegurou também que seu maior sucesso são sua mulher e seus filhos.
O meio-campo, hoje no Los Angeles Galaxy, afirmou ser uma pessoa tranquila que gosta da casa em ordem.

"Sou um apaixonado por limpeza e as tarefas de casa. Adoro passar o aspirador. Também gosto de cozinhar", comentou o jogador.

O inglês admitiu ser uma pessoa romântica e confessou que o segredo da boa relação do casal é passar bastante tempo junto.

Cindy Crawford + sol + biquíni

Cindy Crawford, curtindo as férias em Saint-Tropez. Exibiu a boa forma usando um biquíni preto em um passeio de iate. O aluguel do barquinho de luxo por uma semana custou 475 mil euros (cerca de R$ 1,2 milhão). Dinheiro não é problema, é solução e a deusa num visual explendoroso!!! Salve as morenas...
(reprodução)

Carecas azuis do Blue Man Group trazem rock e até samba ao Brasil

Os homens azuis estão de volta ao Brasil. Formado em Nova York por três amigos no final dos anos 80, o The Blue Man Group está no país para uma série de apresentações que unem música, teatro, vídeo, pintura e circo. Batizada de “Megastar World Tour”, a turnê passa pelo Credicard Hall, em São Paulo, de 2 a 13 de setembro, e pelo Citibank Hall, no Rio de Janeiro, de 16 a 20 do mesmo mês. Os ingressos estão à venda.

Em suas performances por aqui, o colorido trio de homens calvos traz sua atitude irreverente e altas doses de música. A ideia, segundo o diretor artístico da apresentação explicou, em entrevista coletiva realizada nesta segunda (3) no Auditório Ibirapuera, em São Paulo, é reproduzir a experiência de um show de rock. A trilha sonora do espetáculo, portanto, vai de Sex Pistols a The Who, passando por The Clash e Led Zeppelin.

Acompanhada por uma banda e pelos cantores Adrian Hartley e Phil Maniaci, a trupe obtém os sons por meio de instrumentos musicais inusitados, como tubos de PVC, antenas de fibra de vidro, cítaras, pianos desmontados e até cuíca. Elementos de samba, aliás, podem aparecer nos espetáculos do grupo no Brasil.

“Conhecemos a [escola de samba] Mocidade Alegre e foi chocante, inacreditável”, diz o diretor artístico Michael Quinn. “Não dá para ser percussionista sem ter algum tipo de influência latina. Acho que vamos tentar acrescentar samba ao show. É engraçado porque todo mundo nesse país toca percussão. Nos Estados Unidos pouca gente toca.”

Para ele, o maior desafio na criação do show foi encontrar uma linguagem universal “para que todo mundo entendesse e gostasse, e não apenas reproduzir um espetáculo americano”.

A cor azul foi escolhida por ser neutra. “Cada cor tem uma conotação diferente. Vermelho significa raiva; verde remete aos extraterrestres. Já o azul é uma cor calma. O tom que usamos é o azul Klein, criado pelo pintor francês Yves Klein (1928-1962).”

“Nos shows, há uma mistura interessante de música tribal, rock and roll e punk rock. Isso me agrada bastante”, acrescenta Jeff Turlik, diretor musical do espetáculo. “Adoro a parte cômica também. Os Blue Men são brincalhões e sempre imprevisíveis.”

The Blue Man Group

São Paulo
Quando: 2 a 6 de setembro e 8 a 13 de setembro (terça, quarta e quinta, 21h30; sexta, 22h; sábado, 17h e 22h; domingo, 16h e 20h)

Onde: Credicard Hall, Av. das Nações Unidas, 17.955, Sto. Amaro, tel. (11) 2846-6010 / Site: www.credicardhall.com.br
Quanto: R$ 60 a 280

Rio de Janeiro

Quando: 16 a 20 de setembro (quarta e quinta, 21h30; sexta, 22h; sábado, 17h e 22h; domingo, 16h e 20h)
Onde: Citibank Hall, Av. Ayrton Senna, 3000, Shopping Via Parque, Barra da Tijuca, tel. 0300-7896846 / Site: www.citibankhall.com.br
Quanto: R$ 80 a R$ 240

(reprodução G1)

A nova Comparsa e seu Casulo.

A nova Comparsa Rosangela e seu casulo.
Segura a mulherada !!!!!!!

Pensão ?!?!?!? Favor ou Contra ?!?!

Resolvemos fazer uma pesquisa,(aconteceu com um amigo nosso), por favor dê sua opinião ??

Nós "As Comparsas de Batom", achamos que este seria um bom tema para discussão, porém pedimos que se expressem sem descer o nível !!

Que história é essa que nos homens devemos pagar pensão para namorada?

Namoro a 7 anos, nunca casei sou solteiro, minha namorada mora na casa de la e eu moro na minha casa, ñ somos e nunca fomos casados. Agora estou ouvindo por a i que eu devo pagar pensão se largar dela!!!! Que palhaçada é essa!! N tenho nem filho nenhum com ela. As pessoas que dizem baseiam-se em que?!!! eu acho isso um absurdo o q vocês acham?

Algumas respostas...

1- Se um relacionamento dura mais de um ano e tiver provas dessa união, não precisa do casamento, só com os papéis em mãos, de umas testemunhas, um bom advogado e o circo está armado.
Cuidado!

2- Olha na verdade isso é um boato total. Está acontecendo apenas alguns casos de homens que desistem de casar depois de 7 anos de noivado e são processados. Fica tranquilo pq isso é um absurdo.

3- Existe sim. É a lei do Concubinato. Que garante as mulheres ou homens que tem uma relação estável, NAO PRECISA MORAR JUNTOS, tenha mais de 5 anos de namoro, com testemunhas que era realmente um namoro estável, uma pensão se alegarem que foram iludidas e que foram enroladas durante todo esse tempo e não casaram...Cuidado vocês homens que gostam de ficar enrolando as namoradas por muito tempo e depois não casam , se liguem que a existem leis que protegem.

4- Negativo!
Para você ter que pagar uma pensão para outra mulher ela tem que comprovar o relacionamento estável e morar junto e você arcar com todas as despesas sendo que com o período que vocês ficaram juntos ela não conseguiu estruturar uma vida financeira.

E você o que acha ??

Erotic art digital

Acho que cada vez que eu tive a oportunidade, eu disse: sim, eu amo a loucura das imagens, mas apenas aquelas que são feitas com alma e paixão. Um dos muitos profissionais da arte gráfica e fotógrafo, o que o torna, um mestre, o russo - Andrey Razumovskye - que teve inspiração original e bastante arrojada, em um jogo de imagens com belas mulheres, uma câmera e uma via láctea...muuu!!!
Que foram utilizados Photoshop truques e efeitos (Eu sei) mas é uma bela exposição, através destas imagens que são uma visão para o futuro da arte erótica.
Uma bela dica de Dyeve...
linda blogueira multimídia!(reprodução)

Beleza feminina!

A beleza das mulheres, seus movimentos, seus atos, suas provocações...chegam juntam e nos castigam!!
Eternamente apaixonado pelas "bellas"!!!
(reprodução)