Onze mandamentos de uma mulher inteligente:

· Manter todas as expectativas fundamentadas na realidade.

· Nunca esquecer suas prioridades ou o seu eu.

· Não se dedicar a um homem mais do que ele se dedica a você.

· Não esperar por um homem mais tempo do que ele espera por você.

· Não passar mais tempo analisando os problemas de um homem do que você passa tentando compreender os seus.

· Não transformar um homem mortal no próprio Deus.

· Não cobiçar a vida de sua vizinha.

· Julgar os homens pela consistência de suas ações, e não por suas palavras.

· Não tolerar nenhuma forma de abuso.

· Desenvolver seus próprios talentos, seu próprio potencial e sua própria independência.

· Ser justa com os homens de sua vida e esperar justiça em troca.

(Steven Carter & Julia Sokol)

Mulher Inteligente faz assim !!!!!

Ela passou o primeiro dia empacotando seus pertences em caixas, engradados e malas.

No segundo dia, chamou os homens da transportadora para levarem a mudança.

No terceiro dia, se sentou pela última vez na bela sala de jantar, e à luz de velas pôs música suave e se deliciou com alguns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada aposento e colocou pedaços de casca de camarão, besuntados em caviar, nas cavidades dos varões das cortinas.

Depois limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido chegou com a nova namorada, tudo estava limpo e arrumado.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de algum animal morto e limparam os tapetes a vapor.

Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos.
Repetiram a operação durante alguns dias e o marido e a namorada tiverem de sair da casa, e ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou.

Os amigos pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..

A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.

A notícia se espalhava e os corretores de imóveis não retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um empréstimo do banco para comprar uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele relatou o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia na separação dos bens em troca pela casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era 1/10 do que valeria a casa. Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e, em menos de uma hora, os advogados se encontram para a assinatura da documentação.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...

... incluindo...

... os varões das cortinas.



MANDAMENTOS DE MULHER

1 - Mulher não mente, e sim omite fatos.

2 - Mulher não fofoca, troca informações.

3 - Mulher não trai, vinga-se.

4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5 - Mulher não xinga, apenas é sincera.

6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7 - Mulher não chora, lava as pupilas com freqüência.

8 - Mulher não olha para homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.

9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11 - Mulher não sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12 - MULHER NÃO ENGANA UM HOMEM, APENAS PRATICA O QUE APRENDEU COM ELE...


Dica da Comparsa Eliane

MENTIRAS DE MULHER.

Depois de revelar as "mentirinhas" que os homens costumam contar para suas parceiras, chegamos à conclusão de que as mulheres também não são muito honestas em certos aspectos. Confira algumas falsidades ou "mentirinhas ingênuas" que as mulheres adoram contar para seus parceiros.

Mas atenção! E que isso fique claro para ambos os sexos: existem exceções e ninguém é tão bom ou tão ruim como se pensa.

1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)"O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)"Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)"Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

MENTIRAS DE HOMENS.

"Imagina! Eu? Olhando para aquela moça de calça rosa?" Esta afirmação soa familiar aos seus ouvidos? É somente mais uma das mentiras que constam no arsenal masculino. Se você já ouviu esta pérola, sinta-se feliz, pois você é uma pessoa normal. Aliás, se nunca tivesse escutado, não seria você a anormal, mas, sim, seu namorado, marido, ou aquele pretendente do trabalho. Afinal, quem não conta uma mentirinha dessas de vez em quando?
Além das mentiras esfarrapadas, existem aquelas da categoria "para o bem da humanidade". "Na verdade, quando mentem é porque precisam. Para proteger o outro - e de preferência, a outra. Foi assim com a mãe, a namorada, a mulher, a sogra. Questão de sobrevivência. Tudo pelo bom convívio social. Os homens só mentem, no fundo, para poupar as pessoas, e, sobretudo, para o bem das mulheres", afirma Luis Fernando Veríssimo, cronista e observador bem-humorado do cotidiano brasileiro, em seu livro As mentiras que os homens contam.

Em alguns casos, o parceiro mente, você sossega e o assunto "nós dois" vai sendo adiado indefinidamente. É claro que, às vezes, eles entram neste jogo sem perceber, por pura confusão sentimental. Aqueles que detestam conversar e, muito menos, expor os sentimentos são capazes de fazer ou falar qualquer coisa para escapar deste tipo de papo (especialmente quando estão pensando em cair fora do relacionamento). Nestes casos, a mentira aparece como uma solução fácil, rápido e "indolor".

A pior vítima deste bombardeio emocional é a mulher apaixonada. Aquela que prefere não ver. Quem está enamorada quer tudo... E, geralmente, prefere o mínimo ao mais ou menos. Por isso, listamos, aqui, dez mentiras para você ficar esperta. Elas fazem parte da infinita lista que os homens carregam na cachola. É claro que as mulheres também mentem, mas, convenhamos, são bem mais sutis e, muitas vezes... atrizes de primeira categoria.

Te ligo

Esta é uma mentira clássica. E, geralmente, destinada às solteiras. Se a frase realmente só tiver estas duas palavrinhas "te" e "ligo", esqueça. Ela é sinônimo de "a gente se vê por aí". Ou seja, não significa nada. Claro que há exceções. Há aqueles homens tímidos que insistem em economizar palavras.

Em alguns casos, quando ele está realmente interessado, a frase é um pouco maior: "Te ligo amanhã para combinar um cinema". Ou então: "Te ligo no fim de semana para ir junto na festa". Pode ser ainda: "Te ligo na segunda-feira para contar como foi a viagem". Entendeu?

O "eu te ligo" pode significar várias coisas. Ele pode te telefonar tanto hoje à noite como daqui há um mês ou na próxima encarnação. Esta é uma desculpa (muito usada pelas mulheres, aliás) para sair de fininho de uma relação.

Se ele não retorna a ligação uma vez, tudo bem. Sua "futura sogra" pode estar realmente doente e ele, encarregado dos cuidados. Mas se esta falta de educação acontecer duas, três ou mais vezes, a mentirosa passa a ser você, não? Você que está mentindo para si mesma e não quer acreditar na triste realidade.

Só um pouquinho

Sabe aquele dia que você chega cansada em casa e seu marido está tinindo de tanto vigor? Ou, então, quando seu namorado teima em sair (e, claro, te agarrar) no pior dia de cólica do mês? Sabe, não? Daí ele vem com aquele papo doce (e mentiroso) de que só quer "namorar" um pouquinho. Você fala que está com dor de cabeça, que seu cachorro morreu, que não está a fim de transar, e nada! Ele não te ouve!

Um beijo, dois, três... Um amasso, dois, três... "Só mais um poquinho", ele pede. Mas o "pouquinho" não acaba nunca! Contra esta mentira inofensiva - lembre-se que as mulheres também mentem nesta área: dizem aquele "não" que quer dizer "sim" -, nada melhor do que uma boa bronca. Com classe, óbvio.

Ninguém vai ficar sabendo

Papudos por natureza. Não todos, mas uma grande maioria. Os homens adoram contar vantagem, por isso, tome muito cuidado com esta frase: "Ninguém vai ficar sabendo". Ainda mais se for aquele gato que você acabou de conhecer e que, por motivos pessoais e intransferíveis, você não queira se precipitar contando para todo mundo que saiu com ele.

Independente do assunto, saiba que eles (os homens), por descuido (ou de propósito mesmo), contam aquilo que você implorou para que não fosse revelado. Agora, imagine esta situação se você estiver saindo com aquele chefe casado da empresa. Para que se arriscar? Por um pequeno deslize, ele pode revelar para o "amigão do peito" sua nova aventura. A confiança vem com o tempo. Falar "confie em mim" é fácil.

Estou confuso

Esta é a frase preferida quando eles não querem dizer o que realmente está acontecendo. Ela pode ter milhões de significados. Os mais comuns são:
1- não estou a fim de nenhum compromisso
2- estou interessado em outra mulher

Mesmo que ele esteja realmente confuso, se não houver nenhuma explicação coerente, o sujeito pisou na bola. Não adianta somente falar... Onde ficam os "por quês" que gostamos tanto? No mínimo, você precisa escutar uma explicação. Mas, cuidado, pois vir outra mentira pela frente... Chame-o para uma conversa séria. Se ele fugir, desista.

Não vai dar para (cof,cof) sair hoje

Esta desculpa serve para os casados e solteiros. De repente, ele muda de planos sobre aquele jantar que você tanto esperava. Ou o gato conseguiu programa melhor ou seu marido decidiu que quer assistir a final do campeonato de futebol do Japão na TV. Independente da situação, isto é uma mentira. E das mais descaradas.

Você fica horas se arrumando ou passa a tarde fazendo escova e, sem mais nem menos, ele telefona dizendo que não vai dar mais para sair porque está de cama, com uma febre de 39 graus.

Analise a situação, mas não tente checar isso telefonando para a casa dele. Você vai querer se passar por espiã? E se a história contada for verdade? Daí acontecerá outro deslize: ele ficará muito chateado e, com certeza, vai achar que você não confia nele... Mas se você tem certeza que ele deu mancada, pegue o telefone e arranje algo melhor para fazer também.

Adorei sua calça nova

É claro que esta frase só aparece se você perguntar "E aí? Gostou da minha calça nova?". E, mesmo assim, a resposta recebida é mentira. Quer dizer, ele até pode ter gostado, mas não tanto para dizer com toda esta empolgação. Todo mundo sabe o quanto eles são desligados para estes pequenos (embora nós não achemos tão pequenos assim) detalhes.

Mudar a cor do cabelo (a não ser que passe do preto azulado para o loiro branco), pintar as unhas, lixar a sola do pé e colocar a depilação em dia, são mudanças imperceptíveis aos olhos masculinos. Não cobre demais. Esta mentira "Adorei sua calça", por exemplo, você pode evitar...

Vou terminar com a "outra" logo

Esta é uma mentira para aquelas que adoram se meter em confusão. É geralmente ouvida por mulheres que se relacionam com homens comprometidos. Ele diz que está apaixonado por você e em crise com a "outra". Em primeiro lugar, por que você foi entrar em um terreno tão complicado? Se a paixão pintou e não teve jeito, o melhor a fazer é esperar sentada.

Passa um dia, uma semana, um mês e fica tudo na mesma. Quanto mais ele enrola, maior a probabilidade de estar mentindo. Talvez falte coragem para tomar alguma atitude ou ele esteja a fim de ficar com as duas. Nenhuma destas alternativas é satisfatória, certo? Se você não for masoquista, saia desssa.


Claro que te amo

O problema aqui não é a frase, mas como ela foi dita. Esta mentira pode acontecer entre paqueras, namorados e casados. Quando ele diz isso logo depois (ou antes) de qualquer uma das frases anteriores, em 99% dos casos, é mentira. Se você pudesse ler pensamentos, veria que isso quer dizer: "Já ouviu o que você queria, não é? Agora vamos mudar de assunto?".

Antes de ficar com raiva do amado, lembre-se de uma coisa: declarações de amor só valem quando são espontânaeas, então, não adianta ficar cobrando a todo momento. Cuidado com esta histótia de "eu te amo". Não é a mesma coisa que dizer "eu adoro aquele quadro" ou "eu gosto de você". Se não for sincero é a pior mentira que um homem (e, claro, as mulheres) podem dizer. Se você acredita na hora e depois se sente enganada, é muito pior. Olhe bem nos olhos e use toda a sua intuição para não ser vítima destas roubadas.

É claro que eu ouvi

Sabe quando você conta tudo o que está te chateando no relacionamento, ou então, aquele dia em que você quer desabafar com alguém? Muitas vezes, seu companheiro não é a pessoas mais indicada para ser o ouvinte.

A maioria dos homens não gosta do papel de "conselheiro sentimental". Nestas horas, a frase "É claro que eu ouvi tudo, meu bem" é uma boa saída para estes marmanjos insensíveis. Entretanto, não desista. No dia em que ele também estiver precisando de uma psicóloga particular, faça-o lembrar de como é importante ter um ombro amigo.


Eu sou diferente dos outros homens

Se o seu namorado ou marido leu todas as mentiras anteriores e, para te tranqüilizar, disse que era diferente dos outros homens("Você não acha, bem?"), desconfie. Após este pequeno guia de imunização contra mentiras eventuais, você não achou esta declaração estranha? Não é preciso dizer mais nada, não?

AGORA PARA DAR RISADA .... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH



“Não se preocupe, ela é só uma prima.”
Entenda de uma vez por todas: Só existem 2 tipos de mulher que os homens não comem: A própria mãe e irmã(s) . Todas as outras; tias, primas, mães dos outros, etc, são 100% traçáveis.

“Vou meter só a cabecinha!"
Filhinha, não seja ingênua. Pica não tem ombro. Se a cabeça entrar, ele vai atochar até chegar nas bolas.

“Não vai doer, eu prometo."
Se ele nunca levou uma pirocada no rabo, não acredite.

“Não te trocaria por ninguém."
Claro que sim! Por favor, se uma mulher mais bonita/gostosa/rica der bola, o cara vai te dar um solene pé na bunda.

“Eu não estou preparado para um relacionamento sério".
Ele só quer te comer. Óbvio.

“Eu te amo."
Claro que algumas vezes é verdade, algumas digo 0,1%. Se seu namoradinho de um mês fala, é mentira, ele nem sabe o que é amor e provavelmente você também não.

“Estou com você porque te amo."
Ah, espero não acabar com nenhum relacionamento, mas os humanos em geral são egoístas, e se você é rica, bonita, ou algo do tipo, reveja seus conceitos.

“Estou ocupado, depois falo com você."
Se você fosse importante mesmo para ele, receberia mais atenção.

“Claro que reparei nos seus cabelos/unhas/etc.."
A não ser que seja uma GRANDE mudança, não notaremos. Essa falta de atenção é normal nos homens.

“Claro que não esqueci hoje meu amor."
Sim esqueceu! Datas comemorativas não são nosso forte, então nem fiquem cobrando, para não escutar mentiras deslavadas.

“Vou te ligar amanhã."
Não, não vai. Se ele fosse ligar, ele não ficaria avisando. Isso é desculpa para não parecer um "otário" e para não pegares no pé dele.

“Claro que não amor, não reparei nem no decote dela."
Todo, todo homem olha para outras mulheres, é automático. E muitas vezes também fica imaginando (pornografia).

“Eu entendo.”
Essa serve para as mais inúmeras situações, desde o: “Perdi meu anel de formatura.” até “Eu sou virgem, vai devagar”. Não, a maioria das vezes não entendemos as mulheres, (leia nunca).

Nossa Senhora que Luz !!!!!

Jesus Luz atiça fantasias e fetiches com um ensaio pra lá de ousado e quente para a revista “Interview”, que segue com depoimentos do modelo brasileiro, que virou sensação internacional no ano passado após se envolver e engatar namoro com a popstar Madonna.

Para o jornalista da publicação, Jesus fala de tudo um pouco. Faz comentários sobre sua criação no Rio de Janeiro – sua cidade natal -, sobre a paixão pelo surf (que adquiriu nas praias cariocas), sobre a separação dos seus pais quando tinha apenas cinco anos, entre outras coisas mais.

O rapaz só não comenta sobre Madonna porque interrompe a conversa no meio, se desculpando e justificando que tem uma reunião da Cabala (religião seguida por Madonna) à sua espera.

Confira as imagens do ensaio a lá sadomasô, com direito a couro, vendas, peitoral definido, e até uma foto com Jesus da forma que veio ao mundo – porém, coberto somente por um lençol. Mais provocante que isto, impossível!

“Meu pai me deu esse nome [Jesus Luz] por admirar Jesus Cristo como a maior mente filosófica de todos os tempos. Quando me batizou, fez um trato espiritual e de coração, para que tudo de bom viesse até mim por causa do nome. Tenho 'Luz' também no nome. Me sinto especial assim, eu devo atrair mesmo boas energias”.

“Meus atores favoritos são Jack Nicholson, e o brasileiro Selton Mello. Nicholson eu não consigo nem descrever, ele é fantástico! E Selton Mello é um dos grandes atores que temos no Brasil [Jesus estudou teatro quando era garoto]”.

"Cresci em um meio musical. Quando era criança, meu tio tocava rock em uma banda do Rio de Janeiro. Eu e meus irmãos assistimos aquilo direito. Mas sempre senti conexão com a música. Na escola, tinha muitos colegas que eram músicos [Hoje, o modelo também se dedica a carreira de DJ]”.

Fonte: MSN Entretenimento

OS MAU-HUMORADOS JÁ ESTÃO NA INTERNET.

As pessoas mau-humoradas estão em toda parte, não temos como nos livrarmos delas.

Ou seja, eles estão em nossa família, nos nossos ambientes de trabalho, de estudo, nas ruas, no lazer, enfim é uma verdadeira epidemia e de difícil solução.

O pior de tudo é que esses doentes chegaram até à Internet. Eles passam tanta energia negativa que até parece estarem juntinho de nós, exalando o cheiro da tristeza, infelicidade, rancor e muito mau humor.
Aja mau humor!

São antipáticos, mesquinhos e insuportáveis, tratam todo mundo mal, como se os outros fossem culpados das infelicidades deles.

Devemos ter muito cuidado com esses mal-amados, invejosos e até perigosos, pois gostam de brigar por tudo e com todos. Não respeitam local nem hora e não consideram nada nem ninguém, nem a si próprios. Geralmente são autoritários e pensam que o mundo deve ficar aos seus pés.

Que Deus tenha piedade dos mau humorados e eles se cuidem, façam tratamento médico psiquiátrico pois ninguém é saco de pancadas de desajustado nenhum (sem conotação pejorativa). Existe tratamento para todo tipo de doença, é só buscar.

Doença do Mau Humor - Distimia

COM CERTEZA VOCÊ CONHECE ALGUÉM QUE SOFRE DE DISTIMIA


Um dado da Organização Mundial da Saúde (OMS) tem preocupado uma boa parcela dos psiquiatras.
De acordo esta essa entidade, 3% da população mundial - em torno de 180 milhões de pessoas - estão sofrendo da doença do mau humor. Trata-se, como diz o próprio nome, de uma patologia. E como grande parte das enfermidades psiquiátricas, a distimia, como o problema foi denominado, causa prejuízos não só a saúde. Tem repercussão na vida familiar, social e até profissional.

As causas da doença não estão elucidadas. Mas, a exemplo do que ocorre com a maioria das patologias psiquiátricas, imagina-se que a distimia seja provocada por fatores genéticos, ambientais e psicológicos. Entre estes últimos, estão conflitos em casa e superproteção e educação rígida demais. Também não se conhece com precisão suas repercussões no organismo. Já se sabe, no entanto, que o paciente apresenta uma disfunção que leva ao desequilíbrio de substâncias que fazem a comunicação entre os neurônios. Entre elas estão a serotonina e a adrenalina, envolvidas no processamento das emoções. O doente também é mais vulnerável à dor. O distímico sempre acha que está doente, segundo o psiquiatra Nardi. O doente tem mais queixas físicas até por ser mais tenso e pessimista em relação a tudo e sempre tem dores de cabeça, musculares e de estômago. Segundo a psiquiatra Alexandrina Medeiros (HC SP), há relatos de baixa imunidade e alteração de pressão arterial.

Características/Diagnóstico:
Os traços essenciais da distimia são o estado depressivo leve e prolongado, além de outros sintomas comumente presentes. Pelo critério norte americano são necessários dois anos de período contínuo predominantemente depressivo para os adultos e um ano para as crianças sendo que para elas o humor pode ser irritável ao invés de depressivo. Para o diagnóstico da distimia é necessário antes excluir fases de exaltação do humor como a mania ou a hipomania, assim como a depressão maior. Causas externas também anulam o diagnóstico como as depressões causadas por substâncias exógenas. Durante essa fase de dois anos o paciente não deverá ter passado por um período superior a dois meses sem os sintomas depressivos. Para preencher o diagnóstico de depressão os pacientes além do sentimento de tristeza prolongado precisam apresentar dois dos seguintes sintomas:
* Falta de apetite ou apetite em excesso
* Insônia ou hipersonia
* Falta de energia ou fadiga
* Baixa da auto-estima
* Dificuldade de concentrar-se ou tomar decisões
* Sentimento de falta de esperança

Características associadas:
Estudos mostram que o sentimento de inadequação e desconforto é muito comum, a generalizada perda de prazer ou interesse também, e o isolamento social manifestado por querer ficar só em casa, sem receber visitas ou atender ao telefone nas fases piores são constantes. Esses pacientes reconhecem sua inconveniência quanto à rejeição social, mas não conseguem controlar. Geralmente os parentes exigem dos pacientes uma mudança positiva, mas isso não é possível para quem está deprimido, não pelas próprias forças. A irritabilidade com tudo e impaciência são sintomas freqüentes e incomodam ao próprio paciente. A capacidade produtiva fica prejudicada bem como a agilidade mental. Assim como na depressão, na distimia também há alteração do apetite, do sono e menos freqüentemente da psicomotricidade.
O fato de uma pessoa ter distimia não impede que ela desenvolva depressão: nesses casos denominamos a ocorrência de depressão dupla e quando acontece o paciente procura muitas vezes pela primeira vez o psiquiatra. Como a distimia não é suficiente para impedir o rendimento, apenas prejudicando-o, as pessoas não costumam ir ao médico, mas quando não conseguem fazer mais nada direito, vão ao médico e descobrem que têm distimia também.
Os pacientes que sofreram de distimia desde a infância ou adolescência tendem a acreditar que esse estado de humor é natural deles, faz parte do seu jeito de ser e por isso não procuram um médico, afinal, conseguem viver quase normalmente.

Idade:
O início da distimia pode ocorrer na infância caracterizando-a por uma fase anormal. O próprio paciente descreve-se como uma criança diferente, brigona, mal humorada e sempre rejeitada pelos coleginhas. Nessa fase a incidência se dá igualmente em ambos os sexos. A distimia é sub-dividida em precoce e tardia, precoce quando iniciada antes dos 21 anos de idade e partia após isso. Os estudos até o momento mostram que o tipo precoce é mais freqüente que o tardio. Por outro lado estudos com pessoas acima de 60 anos de idade mostram que a prevalência da distimia nessa faixa etária é alta, sendo maior nas mulheres. Os homens apresentam uma freqüência de 17,2% de distimia enquanto as mulheres apresentam uma prevalência de 22,9%. Outro estudo também com pessoas acima de 60 anos de idade mostrou que a idade média de início da distimia foi de 55,4 anos de idade e o tempo médio de duração da distimia de 12,5 anos.
A comparação da distimia em pessoas com mais de 60 anos e entre 18 e 59 anos revelou poucas diferenças, os sintomas mais comuns são basicamente os mesmos. Os mais velhos apresentaram mais queixas físicas enquanto os mais novos mais queixas mentais.

Curso da doença:
A distimia começa sempre de forma muito gradual, nem um psiquiatra poderá ter certeza se um paciente está ou não adquirindo distimia. O diagnóstico preciso só pode ser feito depois que o problema está instalado. O próprio paciente tem dificuldade para determinar quando seu problema começou, a imprecisão gira em torno de meses a anos. Como na maioria das vezes a distimia começa no início da idade adulta a maioria dos pacientes tende a julgar que seu problema é constitucional, ou seja, faz parte do seu ser e não que possa ser um transtorno mental, tratável. Os estudos e os livros não falam a respeito de remissão espontânea. Isso tanto é devido a poucas pesquisas na área, como a provável não remissão. Por enquanto as informações nos levam a crer que a distimia tenda a permanecer indefinidamente nos pacientes quando não tratada.

Tratamento:
Os tratamentos com antidepressivos tricíclicos nunca se mostraram satisfatórios. As novas gerações, no entanto, vem apresentando melhores resultados no uso prolongado. Os relatos mais freqüentes são de sucesso no uso da fluoxetina, sertralina, paroxetina e mirtazapina.

AGORA COMO VOCÊ FAZ PARA AGUENTAR ALGUÉM QUE É MAU HUMORADO(A)?

FELIZ ANIVERSÁRIO !!!!!

HOJE NOSSA AMIGA COMPARSA COMEMORA MAIS UM ANINHO DE VIDA.

PARABÉNS E MUITAS FELICIDADES.

Calendário GG

Elas estão com tudo e não estão prosas. As gordinhas, mais especificamente as modelos plus size, têm dado um banho de ousadia e atitude fashion. Não à toa, as moças ganharam esse ano uma semana de moda exclusiva em Nova York, a Full Figures Fashion Week e uma em São Paulo, o Mulheres Reais Fashion Show.

Pois bem, a boa nova dessa turma é que a HAZ Editora vai lançar o primeiro calendário-pôster brasileiro exclusivo com modelos plus size, a partir do manequim 44. Trata-se de uma ação do projeto Mulheres Reais, que tem o objetivo de estimular a autoestima das mulheres com sobrepeso e dar visibilidade para as modelos de tamanhos especiais.

Autênticas toda vida, as modelos clicadas pelo fotógrafo André Banyai tiveram como inspiração as pin-ups, musas da cultura pop - o resultado ficou super bacana!

Descubra as nuances do universo feminino GG e use toda a sua criatividade e sensualidade para se inspirar. No mais, acredite no poder da moda - e no seu!

Mulheres são a maioria entre os novos médicos de Sampa

Glamurosas. O primeiro post do ano dedico a nós, mujeres! Segundo as inscrições de novos médicos no Conselho Regional de Medina do Estado de São Paulo (Cremesp), entre os 3.029 formandos em Medicina que se inscreveram em 2009, 1.645 (54%) são mulheres e 1.384 (46%) são homens.
"Tendo em vista tratar-se do quarto ano consecutivo com predomínio crescente das mulheres, a série histórica indica a tendência de feminilização da profissão médica no Estado de São Paulo", diz o presidente do Cremesp, Luiz Alberto Bacheschi - também neurologista e professor da Faculdade de Medicina da USP.
De acordo com a instituição, em 2006 as moças começaram a dominar a Medicina - com 51,75% dos 3.030 novos registros profissionais. Desse dia em diante, o número de mulheres só aumentou: 52,78%, em 2007; e 52,96 %, em 2008. Há 30 anos, os machos representavam 66,43% das novas inscrições. Em 2000, o número já caía para 55,39%.
No entanto, entre os médicos em atividade, a presença dos homens ainda é majoritária. Dos 101.087 trabalhando no estado em janeiro de 2010, aproximadamente, 60% são homens. Segundo a instituição, o equilíbrio deve demorar mais de uma década para acontecer.
Agora, adivinha em quais especialidades há mais mujeres? Em Pediatria e Dermatologia - proporcionalmente, cerca de quatro vezes mais que os homens! Os machos prevalecem em Medicina Legal, Medicina Esportiva, Ortopedia/Traumatologia e Urologia. Hum.
Obs.: Não encontrei uma pesquisa que mostrasse como é a situação no Jornalismo brasileiro. Mas só de levantarmos o pescoço nas redações, intuimos. "É nóis".

Dica do Saloma