O PODER DO ROSA

Por Daniela Maimone Riego.

Existe uma parcela que ainda crê que mulheres são apenas aquelas deusas celestiais que devem permanecer emolduradas e guardadas a sete chaves, ou ainda que devem ser expostas como relíquias intocáveis e acéfalas, ironia do destino, somos a resposta a todas as erronias tentativas de silêncio - arrisco étnicas por assim dizer.

E são essas pessoas que se identificam umas com as outras, ou são identificadas como tal por terceiros, com base em semelhanças culturais ou biológicas, ou ambas, reais ou presumidas que faz cair por água abaixo toda essa teoria do caos que se instalou no dia em que os homens compreenderam toda a profundidade que este ser uni/bilateral significa e representa.

Mulher, ser único que antes repousava, hoje se enxerga coberta de circunstâncias.
Quantas barreiras intransponíveis, não apenas pelo poder da palavra, mas pelo firmar em uma cabível altivez; uma postura que pertence somente e tão certamente a nós: ser muito mais que estar ou mesmo viver pelo simples prazer da palavra.
Fiquemos caladas por alguns segundos, o mundo se entristece, destoa e se curva ao poder do rosa, ou vermelho, ou amarelo - definir é apenas uma questão de estilo, um singularismo incrível que ouso dizer.

O importante é compreender que este poder que nos rodeia surgiu a milênios, quando o tempo e a razão finalmente resolveram seguir caminhos opostos e coube a nós compreender e passar adiante toda esta vasta força que permanece acelerada - chamemos então de discernimento; e isso não é ótimo?.
A decisão realmente cabe a nós e isso de verdade nos projeta, nos alimenta e nos faz seguir em frente e principalmente, nos faz ser hoje muito melhor do que imaginávamos acontecer ontem.

Oi para vocês: Me chame apenas por Dani.

Pode olhar...

Chegue mais perto...

Descubra algumas boas coincidências...

Veja até onde seu entendimento consegue chegar...

Entenda onde estão os bons momentos...

Acredite, você nunca está sozinho...

Eu me apresento da forma mais completa...

Me mostro de um jeito docemente capaz...

Completo os pensamentos, descubro maneiras...

Continue seguindo seu caminho, mas de vez em quando...

Volte e continue lendo, ok?

Estou aqui também:
http://vivendoja.blogspot.com
Abraços e até o próximo.

Top Blog 2010...

As "meninas" também foram indicadas para a edição de 2010.
É só entrar no site oficial e fazer a indicação.
Quantas mais forem feitas, maior será a pontuação...é isso!

http://www.topblog.com.br/2010/

Por que as mulheres são tão inteligentes?

Ou os homens são mais "burrinhos"... creio que uma passada de vista na coluna de Peter Moon, repórter especial de ÉPOCA que vive No mundo da Lua, um espaço onde dá vazão ao seu fascínio por aventura, cultura, ciência e tecnologia... talvez dê um bom "start" na discussão!

Aqui vai os primeiros parágrafos...

"Ou melhor, por que as mulheres são mais inteligentes que os homens? É uma pergunta que me faço há 20 anos, desde o dia em que tive uma revelação. Ao contrário de tudo o que minha família, a escola, os meios de comunicação e a sociedade haviam me ensinado (ou me levado a acreditar), constatei que pertencia ao sexo fraco. As mulheres não só eram mais inteligentes... ELAS SÃO O SEXO FORTE! Naquele dia, acho que tinha 21 anos, entrei em depressão. Lembro da minha vontade de não sair do quarto. Como faria para enfrentar e sobreviver naquele novo mundo infestado de feras com ar de sereias que me aguardava na porta da rua? Precisei de um mês para me recompor, um mês para abandonar minha visão adolescente, machista e chauvinista do mundo, e tentar começar a enxergá-lo sob a lente correta. Eu tinha perdido a fantasia de predador, membro de um gênero dominante. Mas me recusava – e ainda me recuso! – a virar presa.

As mulheres são mais inteligentes que os homens. Tenho certeza que a maioria delas concorda com esta afirmação - assim como a imensa maioria dos homens jamais o fará. Intuitivamente, as mulheres sabem que são mais espertas. Afinal, não são elas que se queixam dos homens como sendo seres “muito básicos”, “simplistas”, grossos, incapazes de realizar diversas tarefas ao mesmo tempo, enquanto elas precisam (e conseguem) se dividir entre o trabalho, os filhos e o casamento? A inteligência feminina salta aos olhos. Só não vê quem não quer. Ela é perceptível na mais tenra infância. As meninas andam antes - e tiram a fralda primeiro"

Vejam LÁ...e comentem AQUI!

(reprodução/http://revistaepoca.globo.com)

TODA MULHER PRECISA DE ...

... um homem que chore por ela (ou com ela) pelo menos uma vez na vida
.... um biquíni que fique perfeito nela aos 30 ou aos 40
.... um esmalte que dure mais
.... uma menopausa que dure menos
.... ganhar flores no aniversário
.... ganhar flores fora do aniversário
.... ganhar flores sempre
.... ouvir de um homem que ele não vive sem ela
.... ouvir de vários homens que ela é gostosa
.... ouvir de alguns homens que ela é inteligente
.... ter um trabalho que a apaixone
.... ganhar um salário à altura de seu esforço
.... ter chefes que não confundam chefia com falta de gentileza
.... ter colegas bem-humorados e éticos
.... emagrecer dois quilos sem ter feito nada pra isso
.... descobrir um tratamento anti-celulite barato e que funcione
.... poder comer chocolate sem culpa
.... poder comer qualquer coisa sem culpa
.... passar um ano sem falar a palavra “dieta”
.... saber que nem toda mulher tem orgasmo múltiplo
.... se perdoar quando não tiver orgasmo - múltiplo ou “simples”
.... esquecer que existe (existe?) uma coisa chamada ponto G
.... sentir prazer quando menos espera.E se, além de tudo que foi citado, for possível:
... passar uma noite com o Richard Gere
... passar algumas noites com o Clive Owen
... e/ou passar dois meses com o Hugh Jackman
......a gente prontamente aceita e agradece!

SOU EU

Acordei ansiosa. Mas nisso não há novidade alguma. Eu sou ansiosa, nunca estou ansiosa.
Eu sou um caos nunca estou no caos. Acordei depois de pouco dormir, depois de uma noite de degustação de cervejas. E o trabalho gritando por mim. E crianças gritando por mim. E marido gritando por mim.
Eu sou sempre um verdadeiro caos emocional. E costumo ser esbaforida, faço tudo ao mesmo tempo agora e o resultado é sempre péssimo: nada bem feito. E a falsa sensação de que fiz um pouco de tudo.
Sou adepta das meias verdades para não cair em minha própria desgraça. É incrível ser uma mulher assim apesar de ser pesado ser uma mulher.

Eu finjo soluções, eu acredito que tudo é só uma coisa. Nada além disso. Uma coisinha de nada.
Faço coleção de traumas e dramas. Sou atriz e marketeira por formação. Virei escritora no meio do caminho porque uma turma me convenceu de que eu escrevia bem e a outra me fez acreditar que eu era boa nas coisas da vida.
Na verdade acho que as duas turmas riam dos meus choros sempre sem sentido. Mas normalmente bem charmosos. Sempre que choro coloco meu óculos de grau para dar um tcham. Não sou sensual. Acho que nasci homem e, no caminho da sala de parto para o quarto virei mulher.

Adoraria fazer xixi em pé e queria saber qual é o barato de dizer para um amigo: "Aquela ali?! Já comi!".
Minha fidelidade é canina e sou a cúmplice mais cúmplice que conheço apesar de nunca ter visto um crime.
Um dia devo ser sábia. É o que dizem por aí: os mais velhos são sábios.
Ainda há tempo para mim então.

Prazer, meu nome é Tatiana Cavalcanti.
E acredite, não sou tão louca quanto pareço. É só charme.

Você aprovaria esse comercial...

...eles não! O comercial da grife de lingerie Lane Bryant será exibido na Fox, nos EUA, na 4a feira da semana que vem no final de 'American Idol'.



O filme mostra uma modelo de seios grandes usando diferentes peças da marca veja mais abaixo. Deveria ter sido veiculado essa semana, mas a Fox pediu que fossem feitas alteraçoes. Foi o que deu início à polêmica - a Lane Bryant protestou alegando que estava recebendo tratamento diferenciado. Argumentou que a Victoria's Secret, também de lingerie, mas para mulheres magras, teve seu comercial veiculado pela emissora. Para a Lane Bryant, a Fox demonstrou preconceito contra as mulheres "mais cheinhas".

Uma fonte da TV declarou à Adweek que nao houve tratamento diferenciado - o atraso na veiculaçao foi causado pela recusa do anunciante em alterar o filme. Paralelamente, a grife acusou outra rede de TV, a ABC, de também rejeitar o comercial. A emissora desmentiu e declarou que a marca de lingerie está "buscando visibilidade na mídia".
(reprodução/dica do Jonny Mendes)

Acelera Bia!

Mais uma entrevista da Bia Figueiredo, em revista eletrônica muito comum por agora. Saímos do papel para telinha ou acessórios móveis.
Mais aqui...Z Magazine.
(reprodução)

Tudo sobre ...

É importante ter consciência de que amassar lençóis diariamente, pode segurar uma relação e fazê-la dar certo, pois “sexo incrível” obriga o casal a fazer ajustes antes de pensar em desistir e tira a inércia do relacionamento.

Aí entra em cena a criatividade da mulher moderna para criar situações para surpreender o gato.

IMPORTANTE: sem o mínimo de reciprocidade, homem nenhum vale os minutos de disponibilidade dos nossos neurônios.

A Mulher Certa .

A mulher certa, cuida muito bem dos filhos, mas não se esquece de agradar o marido.
Vai aos almoços de família aos domingos e envolve a todos com seu jeito delicado e gentil e sai dali, direto para tomar uns drinques cheia de más intenções.
Veste-se de forma discreta, elegante e levemente sensual por cima, mas indiscreta por baixo.
Gosta de cozinhar, mas prefere deixar essa tarefa para a cozinheira.
Adora enfeitar a casa, mas também gosta de assistir filmes quentes com ele.
Trata a sogra bem, mas com sutileza não deixa a sogra entrar na vida do casal.
Faz ginástica, mas não é fisiculturista nem vegetariana.
É simpática, mas não é um papagaio de saia.
Entretanto, é importante saber que ser a mulher certa também implica em escolher o homem certo.
Afinal a mulher pode ser certa, mas se o homem for errado...

DANÇOU !!!!!

MULHER IPAD

(Publicado em olhares por bjr em 8 abr 2010/Site Obvius)

Descubra o que os homens "aprontam" no banheiro

Eles vivem reclamando que não sabem por que as mulheres vão juntas ao banheiro. Mas a verdade é que os homens também não revelam muito o que fazem lá dentro.

Confira aqui toda a verdade sobre como os garotões agem neste espaço tão disputado. Veja e surpreenda-se!

Checam o visual

Assim como você corre direto para o banheiro quando chega para dar aquela ajeitada básica no look, os homens fazem a mesma coisa. Não passam o mesmo tempo que as mulheres, mas este primeiro momento serve apenas para dar uma olhada no espelho e conferir se está tudo no lugar.

Buscam o máximo de privacidade

Nada de dividir ambientes. Os rapazes prezam e muito a sua privacidade e se o banheiro estiver vazio a preferência deles é alcançar um mictório que esteja bem distante dos outros. Nada de puxar papo nessa hora. Mesmo em turma, a comunicação só volta a rolar após feito ‘serviço’.

Usam o celular

Essa é geral. Em balada fica complicado comunicar-se ao telefone com o som às alturas e por isso é normal encontrar vários caras batendo-papo no local. Alguns conversam com amigos e os que tentam sussurrar estão simplesmente dando desculpas para uma zangada namorada que não foi à festa.

Nem sempre lavam as mãos

Chega a dar calafrios falar desta descoberta, mas a verdade é que nem todos os rapazes possuem essa noção de higiene. De qualquer forma, fica a dica para evitar segurar a mão de desconhecidos na balada.

Levam a bebida

Sim, pelo visto homem que é homem não larga seu copo nem para aliviar a bexiga. Os locais mais normais para colocar o copo são em cima do mictório e na boca. Segurando com os dentes enquanto abre-se as calças.

Falam da mulherada

Assim como as garotas, os rapazes também aproveitam a hora do banheiro para dar detalhes sobre o que está rolando no setor amoroso na noite. ‘Ela é bem fácil’, ‘Muito boa’ e ‘Hoje vou me dar bem’ são algumas das pérolas soltas no local.

Espiam o ‘material’ alheio

Apesar de insistirem que não, quando o lugar está muito movimentado deixa-se escapar uma leve espiadinha no ‘documento’ do vizinho. Sem grandes explicações neste tópico.

Renovam-se com grande facilidade

Conforme a noite vai caindo, mais e mais rapazes entram no banheiro para dar aquela revigorada no visual. Nada relacionado com o começo da festa, onde verifica-se se o penteado ainda está no lugar.
Este é o momento de molhar o rosto e sair no ponto para dar continuidade na farra. O diferencial? Os rapazes botam mesmo a cabeça debaixo da pia. Vantagens de não usar camadas e mais camadas de maquiagem.

Colocam tudo no ‘lugar’

Mulher com decote sempre se preocupa em não deixar nada ‘escapar’, em ‘levantar’ o que tiver que destacar e outros detalhes a mais. Os homens, fazem praticamente a mesma coisa só que em outro ‘departamento’. Ajeitam o ‘meninão’ com o objetivo de dar a ideia que o mesmo é mais avolumado. Truque da ilusão de ótica.

Banheiro Feminino

Para que as mulheres riam e os homens entendam PORQUE DEMORAMOS TANTO NO BANHEIRO!

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas,
quem as levava ao banheiro era sua mãe.

Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel
no perímetro do vaso e instruía:

"Nunca, nunca sente em um banheiro público."

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição
de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária,
e irá nos acompanhar por toda a vida.

No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando
a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar
que o Bradd Pitt deve estar lá dentro.

Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas
cruzados na posição oficial de "tô-que-tô...".

Finalmente chega a sua vez.

Bem, isso se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa...

Você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho),
você inspeciona a área. O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar
a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo,
sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você
foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha
com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...

AAhhhhhh... Finalmente...

Aí é quando os teus músculos começam a tremer, porque você está suspensa no ar, com as pernas
flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa
de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico.

No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em
um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um "jatinho" rebate na tampa e salpica tua própria bunda e molha até
tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos de tecido.

Adotar "a posição" requer grande concentração.

Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre)

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel.

Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta; você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita: OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia.

Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas.

Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.

É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir.

Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que escorre da testa,
as pernas salpicadas ídem...

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou
o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"...

Você está exausta.

Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.

Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!

Você, então, vai à pia lavar as mãos.

Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo.

Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão.

Você se lava na posição de corcunda de notre-dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete
de água...

O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai.

Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz e te deixou com a bunda à mostra!

Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.
Você se limita a responder: "A fila estava enorme"



E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo.
Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra
segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só
tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Prá que academia???